Práce snů :) ►

Na pracáku ve Frýdku - Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká:
"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření....
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok , oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15km".
Tak jsem se podivil : ???
"Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka:
"Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta !!!

16.3.2015   Přečteno: 373x   Autor: Tkim 30 44
Ze soudní síně ►

V soudní síni:
,,Jak jste zabil svou ženu?''
,,Kladivem.''
Z publika se ozve: ,,Ty svině!''
Soudce: ,,Tady rozhoduje soud a ne vy!''
Z publika: ,,Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.''

15.3.2015   Přečteno: 266x   Autor: Rocco 31 26

Citát do života ►

Život je divadlo, které se musí hrát. I když srdce krvácí, ústa se musí smát.

Erich Maria Remarque

14.3.2015   Přečteno: 466x   Autor: Rocco 67 57
Moudro dne ►

Moudro dne:
Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální
superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču...!

14.3.2015   Přečteno: 259x   Autor: Rocco 31 27
Jeden natmavo :) ►

Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají:
„Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do Vás ti rómové naběhli?” Překvapený

13.3.2015   Přečteno: 312x   Autor: Rocco 41 43
To takhle jednou u večeře :) ►

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.”

13.3.2015   Přečteno: 267x   Autor: Rocco 34 31
Jeden sprostější ►

žák Vyklouz se prochází po parku a rozhodne se že vyleze na jablon uprostřed parku. když si tak sedí na větvi přijde jeho třídní a ředitel školy a začnou si to rozdávat pod jabloní, když najednou se učitelka podívá nahoru a zařve: Vyklouz! a ředitel hnedka: ne neboj je tam až po kouleSmějící se

13.3.2015   Přečteno: 366x   Autor: Rocco 38 41
Kdo najde nulu :) ►

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111

12.3.2015   Přečteno: 521x   Autor: Rocco 54 68
Malé prsa ►

„Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí po prvním rande… …tak máte malá prsa!“

4.3.2015   Přečteno: 728x   Autor: Tkim 38 47
Ponaučení ►

Paní učitelka vysvětluje dětem, co je to morální poučení. Na druhý den mají říct nějaké své morální poučení.
Anička říká: My máme slepičku, a když jsme jeli prodat její vajíčka, tak se nám na přejezdu rozbila. A jaké to je morální poučení? Nemáme dávat všechny vajíčka k sobě.
Pak říká Pepíček: To můj strejda Karel byl ve válce pilot bombardéru, ale sestřelili ho. Tak rychle vzal slivovici, kulomet a mačetu a s padákem skočil. než dopadl na zem, tak celou lahev slivovice vypil. Pak na zemi 20 němčourů postřílel, deset posekal mačetou a 5 jich uškrtil holejma rukama. Ohh, to je strašné Pepíčku, a jaké z toho plyne morální poučení? Neser strejdu Karla když je ožralej..

25.2.2015   Přečteno: 427x   Autor: Tkim 42 34
Štípání do tváře ►

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: „Ty budeš další.“ Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

25.2.2015   Přečteno: 327x   Autor: Tkim 31 38
Trpaslíček ►

Přišel malý trpaslíček do Maďarska a říká..
Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást......
Madaři říkají:Tady nic neukradneš jdi do Polska......
Tak jde do polska a říká:
Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.....
Poláci říkaji:
Tady nic neukradneš jdi do Čech tam se krade ve velkém.....
Tak jde do Čech a říka:
Já jsem malý trpaslíček SAKRA!!! Kde mám kyblíček!!!!!!

24.2.2015   Přečteno: 315x   Autor: Tkim 31 28

Strana:  « předchozí  1 2 3 4 5 6 7 8 9   další » ... 92

Líbí se Ti naše stránky?

Poslední komentáře

Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů

TOP

Nově registrovaní

Avatar └ 11.10.2015 • 0 bodů
Avatar └ 13.6.2015 • 0 bodů
Avatar Redaktor└ 24.5.2015 • 0 bodů
Avatar Miishhela Malinka└ 19.4.2015 • 0 bodů
Avatar Václav Smejkal└ 17.4.2015 • 0 bodů



Zavřít reklamu