Jeden pravdivý ►

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé

24.3.2015   Přečteno: 266x   Autor: Rocco 24 35
Trošku úchylný ►

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně prádlo. 
Tak toho využije, vyhrne jí sukni a pěkně jí to udělá zezadu. 
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí cibuli.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"

23.3.2015   Přečteno: 2195x   Autor: Rocco 105 118

Jeden filmový ►

,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

22.3.2015   Přečteno: 631x   Autor: Rocco 83 68
Hlupák v lese ►

Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne,ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci být chytrej."
"Bink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho poseru."
"Bink."
"Panebože, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
"Bink."
"Hele, houba, já do ní kopnu!"

21.3.2015   Přečteno: 376x   Autor: Rocco 47 43
V parku ►

V parku stojí dvě sochy už přes tisíc let. A jelikož už tam stojí tak dlouho, bůh se smiluje a povídá: "Sochy, protože tady stojíte tak dlouho, tak vám dám třicet minut života."
Nemeškaly, slezly ze stojanů a zalezly do křoví. Bůh zanedlouho slyšel rozepínání zipů. Za čtvrt hodiny sochy vylezly a bůh povídá: "Máte ještě patnáct minut..."
První socha řekne té druhé: "Teď si to vyměníme, ty toho holuba podržíš a já ho poseru."

21.3.2015   Přečteno: 326x   Autor: Rocco 39 40
On line ►

HÁDAJÍ SE:
Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
Google: "já NAJDU všechno!"
Facebook: "Já ZNÁM VŠECHNY!"
Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"...

20.3.2015   Přečteno: 392x   Autor: Rocco 42 48
Helpdesk ►

Klient: Na PS mi nejde zvuk.
HelpDesk: A máš sluchátka ve správném jacku?
Klient: Mě to tam strčil profík.
HelpDesk: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

20.3.2015   Přečteno: 623x   Autor: Rocco 89 72
Na patologii ►

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: 
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

19.3.2015   Přečteno: 231x   Autor: Rocco 23 25
Recept na džihádisty :) ►

Pokud se nám podaří přesvědčit Číňany,

že varlata džihádistů jsou afrodiziaka,

do deseti let zmizí...

18.3.2015   Přečteno: 309x   Autor: Rocco 36 37
Jeden poučný ►

Víte, proč bůh stvořil vaginálni mykozu? 

"Aby i ženská poznala, jaké to je žít s podrážděnou pi*ou ..."

17.3.2015   Přečteno: 329x   Autor: Rocco 28 28
Překvapení ►

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací...!!!"

17.3.2015   Přečteno: 236x   Autor: Tkim 22 27
Jeden o Krakonošovi ►

Příjde krakonoš do pekárny, a povídá "slečno, vezmu si půlku šumavy".

17.3.2015   Přečteno: 650x   Autor: Rocco 64 74

Strana:  « předchozí  1 2 3 4 5 6 7 8 9   další » ... 92

Líbí se Ti naše stránky?

Poslední komentáře

Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů

TOP

Nově registrovaní

Avatar └ 11.10.2015 • 0 bodů
Avatar └ 13.6.2015 • 0 bodů
Avatar Redaktor└ 24.5.2015 • 0 bodů
Avatar Miishhela Malinka└ 19.4.2015 • 0 bodů
Avatar Václav Smejkal└ 17.4.2015 • 0 bodů



Zavřít reklamu