Trošku úchylný ►

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně prádlo. 
Tak toho využije, vyhrne jí sukni a pěkně jí to udělá zezadu. 
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí cibuli.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"

23.3.2015   Přečteno: 1675x   Autor: Rocco 91 95
Jeden filmový ►

,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

22.3.2015   Přečteno: 526x   Autor: Rocco 72 54

Hlupák v lese ►

Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne,ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci být chytrej."
"Bink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho poseru."
"Bink."
"Panebože, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
"Bink."
"Hele, houba, já do ní kopnu!"

21.3.2015   Přečteno: 321x   Autor: Rocco 46 40
V parku ►

V parku stojí dvě sochy už přes tisíc let. A jelikož už tam stojí tak dlouho, bůh se smiluje a povídá: "Sochy, protože tady stojíte tak dlouho, tak vám dám třicet minut života."
Nemeškaly, slezly ze stojanů a zalezly do křoví. Bůh zanedlouho slyšel rozepínání zipů. Za čtvrt hodiny sochy vylezly a bůh povídá: "Máte ještě patnáct minut..."
První socha řekne té druhé: "Teď si to vyměníme, ty toho holuba podržíš a já ho poseru."

21.3.2015   Přečteno: 300x   Autor: Rocco 37 37
On line ►

HÁDAJÍ SE:
Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
Google: "já NAJDU všechno!"
Facebook: "Já ZNÁM VŠECHNY!"
Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"...

20.3.2015   Přečteno: 341x   Autor: Rocco 40 42
Helpdesk ►

Klient: Na PS mi nejde zvuk.
HelpDesk: A máš sluchátka ve správném jacku?
Klient: Mě to tam strčil profík.
HelpDesk: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

20.3.2015   Přečteno: 573x   Autor: Rocco 84 69
Na patologii ►

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: 
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

19.3.2015   Přečteno: 199x   Autor: Rocco 21 24
Recept na džihádisty :) ►

Pokud se nám podaří přesvědčit Číňany,

že varlata džihádistů jsou afrodiziaka,

do deseti let zmizí...

18.3.2015   Přečteno: 272x   Autor: Rocco 34 33
Jeden poučný ►

Víte, proč bůh stvořil vaginálni mykozu? 

"Aby i ženská poznala, jaké to je žít s podrážděnou pi*ou ..."

17.3.2015   Přečteno: 275x   Autor: Rocco 25 25
Překvapení ►

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací...!!!"

17.3.2015   Přečteno: 220x   Autor: Tkim 20 26
Jeden o Krakonošovi ►

Příjde krakonoš do pekárny, a povídá "slečno, vezmu si půlku šumavy".

17.3.2015   Přečteno: 565x   Autor: Rocco 58 54
Práce snů :) ►

Na pracáku ve Frýdku - Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká:
"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření....
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok , oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15km".
Tak jsem se podivil : ???
"Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka:
"Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta !!!

16.3.2015   Přečteno: 352x   Autor: Tkim 29 43

Strana:  « předchozí  1 2 3 4 5 6 7 8 9   další » ... 92

Líbí se Ti naše stránky?

Poslední komentáře

Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů

Doporučujeme

Hledáte Youtube písničky, zkuste Yutub hudba zdarma

Nově registrovaní

Avatar └ 11.10.2015 • 0 bodů
Avatar └ 13.6.2015 • 0 bodů
Avatar Redaktor└ 24.5.2015 • 0 bodů
Avatar Miishhela Malinka└ 19.4.2015 • 0 bodů
Avatar Václav Smejkal└ 17.4.2015 • 0 bodů



Zavřít reklamu