Jeden pravdivý ►

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé

24.3.2015   Přečteno: 245x   Autor: Rocco 24 32
Trošku úchylný ►

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně prádlo. 
Tak toho využije, vyhrne jí sukni a pěkně jí to udělá zezadu. 
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí cibuli.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"

23.3.2015   Přečteno: 1933x   Autor: Rocco 95 110

Jeden filmový ►

,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

22.3.2015   Přečteno: 565x   Autor: Rocco 74 58
Hlupák v lese ►

Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne,ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci být chytrej."
"Bink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho poseru."
"Bink."
"Panebože, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
"Bink."
"Hele, houba, já do ní kopnu!"

21.3.2015   Přečteno: 353x   Autor: Rocco 47 41
V parku ►

V parku stojí dvě sochy už přes tisíc let. A jelikož už tam stojí tak dlouho, bůh se smiluje a povídá: "Sochy, protože tady stojíte tak dlouho, tak vám dám třicet minut života."
Nemeškaly, slezly ze stojanů a zalezly do křoví. Bůh zanedlouho slyšel rozepínání zipů. Za čtvrt hodiny sochy vylezly a bůh povídá: "Máte ještě patnáct minut..."
První socha řekne té druhé: "Teď si to vyměníme, ty toho holuba podržíš a já ho poseru."

21.3.2015   Přečteno: 311x   Autor: Rocco 38 38
On line ►

HÁDAJÍ SE:
Wikipedia: "Já VÍM všechno!"
Google: "já NAJDU všechno!"
Facebook: "Já ZNÁM VŠECHNY!"
Internet: "Beze mě jste všichni namydlení!"...

20.3.2015   Přečteno: 360x   Autor: Rocco 41 44
Helpdesk ►

Klient: Na PS mi nejde zvuk.
HelpDesk: A máš sluchátka ve správném jacku?
Klient: Mě to tam strčil profík.
HelpDesk: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

20.3.2015   Přečteno: 598x   Autor: Rocco 86 70
Na patologii ►

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: 
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

19.3.2015   Přečteno: 217x   Autor: Rocco 23 25
Recept na džihádisty :) ►

Pokud se nám podaří přesvědčit Číňany,

že varlata džihádistů jsou afrodiziaka,

do deseti let zmizí...

18.3.2015   Přečteno: 291x   Autor: Rocco 35 34
Jeden poučný ►

Víte, proč bůh stvořil vaginálni mykozu? 

"Aby i ženská poznala, jaké to je žít s podrážděnou pi*ou ..."

17.3.2015   Přečteno: 298x   Autor: Rocco 26 26
Překvapení ►

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací...!!!"

17.3.2015   Přečteno: 227x   Autor: Tkim 21 26
Jeden o Krakonošovi ►

Příjde krakonoš do pekárny, a povídá "slečno, vezmu si půlku šumavy".

17.3.2015   Přečteno: 608x   Autor: Rocco 61 61

Strana:  « předchozí  1 2 3 4 5 6 7 8 9   další » ... 92

Líbí se Ti naše stránky?

Poslední komentáře

Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů

TOP

Nově registrovaní

Avatar └ 11.10.2015 • 0 bodů
Avatar └ 13.6.2015 • 0 bodů
Avatar Redaktor└ 24.5.2015 • 0 bodů
Avatar Miishhela Malinka└ 19.4.2015 • 0 bodů
Avatar Václav Smejkal└ 17.4.2015 • 0 bodů



Zavřít reklamu