O židechPřidejte vtip a získejte body!

Zábavné, brutální i sexy vtipy z internetu na našem portálu. Fotky můžete přidat i Vy po přihlášení na této stránce. Ti, kteří nahrají nejvíce obsahu, ty odměníme cenami v hodnotě několika tisíců! Ve hře je spousty SUPER cen, které čekají jen na Tebe! Neváhej a připoj se k nám!

Dopis z berňáku ►

Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem. Rabi, povídá, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou. Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.

1.12.2013   Přečteno: 504x   Autor: Tkim 64 70
Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženit... ►

Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby: Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná.

24.11.2013   Přečteno: 604x   Autor: Tkim 55 67

Důležitá schůzka ►

Abrahám spěchá na důležitou obchodní schůzku, a jako na potvoru nemůže nikde zaparkovat. Ze zoufalství se začne modlit: „Hospodine, zajisti mi parkování, já ti slibuju, že začnu řádně platit desátky, světit sobotu, chodit do synagogy...”
Náhle před ním jedno auto odjíždí z parkovacího místa. Abrahám ihned pokračuje: „Díky, Hospodine, za snahu, ale už se nemusíš snažit, zajistím si to raději sám.”

21.11.2013   Přečteno: 358x   Autor: Tkim 61 68
Přes hranice ►

Khon se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích ho nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz.
„Co to je?”
„Jak to, co to je, snad kdo to je. Klaus.”
Proti tomu nemohli ani celníci nic namítat, tak ho pustili dál.
Dojede na místo a předvádí rodině svůj dar. Rodina rozpačitě hledí na obraz a nejstarší se ptá: „Kdo to je?”
„Jak to, kdo to je. Snad co to je? Platinový rám.”

21.11.2013   Přečteno: 416x   Autor: Tkim 69 71
Těžký hřích ►

Nápis na dveřích synagogy: „Vstoupíš-li dovnitř bez pokrývky hlavy, je to totéž, jako bys smilnil.”
Pod tím připsáno tužkou: „Zkoušel jsem to, ale není to ono.”

21.11.2013   Přečteno: 380x   Autor: Tkim 44 63
Dilema ►

Jeden se ptá: „Rabíne, můžeš mi na příkladu vysvětlit význam slova dilema?”
Rabín: „Vepřové zadarmo...”

21.11.2013   Přečteno: 349x   Autor: Tkim 47 53
Kohn a jeho děti ►

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: "Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá ...sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel volá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC,
dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá: "A je to, Rebeko,... na svátky přijedou oba a letenky si zaplatí sami!"

19.3.2013   Přečteno: 500x   Autor: Tkim 92 88
Žid na smrtelné posteli ►

Umírá Izák Kohn, majitel maloobchodu se střižným zbožím. Leží na smrtelné posteli, okolo něj v houfu všichni příbuzní, utírají si slzy a smutně po něm pokukují.
"Sáro, má manželko před Bohem, jsi tady?" ptá se skomírajícím hlasem Kohn.
"Ano, Izáku, jsem tady." zašeptá Sára.
"Jakube, můj prvorozený, jsi tady?"
"Ano, můj otče, jsem tady."
"Abraháme, můj druhorozený, jsi také tady?"
"Ano, otče, i já jsem tady."
"Rebeko, má nejmladší, ty jsi tu také?"
"Ano, otče."
"Proboha, a kdo je v krámě?"

14.2.2013   Přečteno: 710x   Autor: Tkim 74 92
Peníze ►

Modlí se jeden žid: "Bože, sešli mi deset korun!" Vedle se modlí druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První zase: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!"

14.2.2013   Přečteno: 473x   Autor: Tkim 62 84
Rabín a manželka ►

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

14.2.2013   Přečteno: 608x   Autor: Tkim 73 84
Žid a plynové masky ►

Dva Židi se baví v synagoze, po I. světové válce. Oba podnikali jako armádní dodavatelé. Jeden říká: Věřím na zázraky. Jednou jsem dodal armádě deset tisíc plynových masek - vo však vědí, z druhé ruky, jen jsem to dal trošku upravit, aby to vypadalo - no a velitel mne nechal zavřít do utěsněné komory, nasadil mi jednu masku a pustil tam plyn. Modlil jsem se modlitbu za mrtvé - a stal se zárak, přežil jsem! Druhý - prosím jich, žádný zázrak. Ten plyn jsem dodal já!

14.2.2013   Přečteno: 928x   Autor: Tkim 76 99+
Pan Kohn ►

Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách kyprá paní Sternová.
"Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?"
"No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?"
"A kdo tu mluvil o placení?"

21.1.2013   Přečteno: 533x   Autor: Tkim 67 99+

Líbí se Ti naše stránky?

Poslední komentáře

Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů
Avatar Yalnız Asi└ 13.6.2015 • 24 bodů

TOP

Nově registrovaní

Avatar └ 11.10.2015 • 0 bodů
Avatar └ 13.6.2015 • 0 bodů
Avatar Redaktor└ 24.5.2015 • 0 bodů
Avatar Miishhela Malinka└ 19.4.2015 • 0 bodů
Avatar Václav Smejkal└ 17.4.2015 • 0 bodů



Zavřít reklamu